152 - Mensagens

Assim que peguei o celular em minhas mãos, ele parou de tocar. Meu coração batia acelerado, e fiquei esperando que ele ligasse novamente. Dois minutos se passaram e me dei conta de que isso não aconteceria. De repente me caiu a ficha que ele desistiu no meio da ligação. Não deu tempo da ligação cair na caixa postal. Ele simplesmente desistiu. Desistiu de mim, de nós.

Respirei fundo me deixando sentar-me no chão da sala, e com as mãos tampando o rosto me permiti chorar copiosamente. Como eu amava esse maldito!

08 de Janeiro - 09:00 AM

"Ontem você me ligou. Eu corri para te atender. Meu coração dizia que o gelo que estava no seu começava a se derreter. Me enganei. No meio da ligação você desistiu. Sabia que aquilo significava que havia desistido de nós também. Doeu! Doeu muito! E ainda dói! Sabe, ao fim da mensagem eu te disse que estava fazendo tudo aquilo que pedi que fizesse não é mesmo? Eu menti! Menti por que é impossível não lembrar dos seus olhos quando vejo para algo que me faz feliz. É impossível não lembrar da sua boca quando gosto de algo. É impossível não lembrar do teu sorriso quando algo me faz rir. É impossível não lembrar das tuas manias quando algo me irrita, é impossível não lembrar dos seus gestos quando vejo suas fotos. É impossível não lembrar de nós á cada vez que abro os olhos, e mais impossível ainda é não lembrar de ti quando sinto meu amor só crescendo pelos nossos filhos. Nós três precisamos de você Luan. Me perdoa, e acredite nem que seja um pouco no meu amor! Eu te amo!"

09 de Janeiro - 23:12 PM

"Eu posso estar fazendo o maior papelão de ex que não se conforma com o fim, e posso me arrepender de tudo isso depois. Mas quer saber? Eu não ligo! Eu sou humana, e humanos erram. E talvez, o meu maior erro foi me apaixonar por você, e agora, os outros erros são só bônus. Em resumo, eu te amo e não quero desistir, é só isso. Eu não ligo se você deve estar achando ridículo tudo isso, não ligo se ri com seus amigos dessas mensagens, absolutamente não ligo! Eu ligo mesmo é pra minha felicidade, e querendo ou não, minha felicidade depende de você! A vida é curta e não temos tempo pra orgulho ferido Luan. Eu quero aproveitar minha vida, e quero fazer isso com você, porque se não tiver você ao meu lado, não é a mesma coisa, a felicidade não é nem a metade! E quer saber mais? Eu não sou eu sem você! Você me completa, e pra ser sincera, eu nem sei quem sou nesse momento. Sabe, eu costumava ser feliz antes de você sumir da minha vida, e eu tentei, estou tentando ser feliz de novo Luan. Estou aqui, de braços abertos, meio frágil, quase caindo, mas estou aqui! Esperando por você, para que me segure quando chegar a hora de minhas pernas se renderem, tô te esperando, tô esperando você trazer de volta pras nossas vidas a felicidade que só tive com você. Eu tô te esperando amor, tô te esperando pra voltar a viver"

10 de Janeiro - 21:57 PM

"Continuo te escrevendo. Como uma tola talvez, afinal, você age como se fosse inexistente todas essas minhas falhas tentativas de te tocar. Mas eu não me importo. Tenho que te contar uma coisa: sonhei com o nosso bebê! Ele era um meninão! Lindo e saudável. Por incrível que pareça, ele também era a sua cara. Nós estávamos felizes, e depois de exatos 10 dias sem você, consegui ter uma noite calma. Mas não por muito tempo. É que nosso bebê anda querendo se fazer presente o tempo todo! As vezes me pego imaginando o seu desespero se tivesse aqui vendo quantas vezes ando vomitando por dia. Meio nojento né? Mas achei que você precisasse saber. Nosso bebê está bem, e não admite que eu fique um dia só sem seus efeitos. Não se preocupe - se é que realmente se importa - Mas o Arthur está cuidando bem de nós. Ele anda um ótimo irmãozinho mais velho, e por vezes, o carinho dele encobre a falta do seu amor. Bom, já é tarde, e tenho que começar a arrumar as malas da viajem á Disney. Arthur deve já ter te falado. Eu não vou. Prometi que tentaria em nós dois, mas prometi também que não te importunaria com a minha presença, e promessas, pra mim, são muito valiosas. Espero que a viajem de vocês seja incrível! Arthur não faz outra coisa além de contar os dias para que chegue o dia logo. Bom, espero que esteja bem. Nós te amamos, bom show."

12 de Janeiro - 02:37 AM

"Porque qualquer resposta sua, mesmo que fosse me xingando ou mandando-me parar com essas malditas mensagens, doeria menos do que o barulho do teu silêncio, as surras da saudade e os estragos do seu orgulho. Você é um imbecil!"

12 de Janeiro - 13:15 PM

"Me desculpe pelo desaforo da madrugada. Acho que os hormônios estão fazendo mais efeito do que eu gostaria que fizesse. Queria você aqui, nem que seja uma única vez, apenas pra eu sentir como deve ser a sensação incrível de ter o pai do seu bebê te cuidando durante a gestação. Amamos você, tenha um bom dia."

12 de Janeiro - 22:07 PM

"3 Mensagens em um só dia. É, sua ausência está me enlouquecendo! Te confesso que ás vezes você fode com a minha cabeça. Porquê olha, uma hora quero desesperadamente que você volte pra mim, e depois quero apenas que você se exploda e suma de vez das minhas memórias. Te confesso que chego a prometer pra mim mesma que vou parar de correr atrás de você, que vou deixar você sentir saudades e vir atrás de mim, mas o problema, é que quem acaba sentindo saudades sou eu. E é sempre a mesma história. Se eu pudesse te apagar da minha mente, juro que apagaria agora!"

14 de Janeiro - 19:37 PM

"2 Dias sem te mandar mensagem! Poxa, que recorde histórico! Mas hoje eu senti saudades. Senti mais que nos outros dias, o vento me trouxe seu cheiro e eu não sabia se sorria por tudo o que vivemos, ou se chorava pela forma como tudo terminou. Dessa vez, não fique com o meu "eu te amo" rotineiro de fim da mensagem. Fica apenas com o meu "reflita" se esse seu orgulho que te cega está mesmo valendo a pena pra nós dois."

16 de Janeiro - 08:22 AM

"Dessa vez não consegui bater meu recorde de dois dias sem te escrever. Eu tive que vir aqui. Tinha que te perguntar: não dói? você não sente? Não vê que está perdendo a melhor coisa da sua vida? Não digo sobre mim, você pode ter quem quiser. Digo do nosso filho, ou filha talvez. Não pesa a consciência no travesseiro á noite quando no fundo do seu coração se dá conta de que está negando o seu próprio filho? Não tem vontade de saber quais os presentinho que ele ou ela já ganhou, se minha gestação está saudável, a curiosidade em saber o sexo, a ansiedade em sentir mexer logo? Não sente nada disso? Nadinha de nada? Pois vou te dizer algo: eu sinto! Sinto todos os dias vontade de te ter ao meu lado, de ter a certeza de que quando ela começar a mexer, eu poderei clocar sua mão sobre minha barriga e te ver emocionado, que no meio da noite, quando os enjoos são os mais fortes, te terei ali, preocupado. Que quando eu sentir um desejo poderei contar contigo, e até mesmo, que um dia desses acordarei de surpresa ao ouvir você conversar com a minha barriga. Sinto, sinto mesmo vontade de tudo isso. Mas sinto mais ainda por você, que se auto priva de uma das fases mais especiais na vida de um homem. Antes, um dos meus maiores desejos, era ter um pai presente na minha gravidez, era ver o amor de um homem que eu amo, por metades nossas que ainda nem se formou, era te sentir acarinhando minha barriga e fazendo planos pra esse novo serzinho nosso que vai vir, mas agora, meu único desejo, é que quando você cair em si e se arrepender, que não seja tarde demais!"

19 de Janeiro - 07:58 AM

"Desisto! Realmente acabou! Depois de todas essas mensagens ignoradas, enfim cai em mim e voltei a ser a velha Duda. Cansei! Já passei da fase em que sentia aquele dorzinha no peito quando lembrava que você existia, hoje não sinto mais nada! Não sobrou nada daquele sentimento tão forte que eu nutria por você. Veja só a proeza que você conseguiu: acabou com tudo! Não sobrou nada! Nem amor, nem saudade, nem raiva eu sinto. Não sobrou nada de você em mim! Seja feliz Luan!"

[...]

*Luan Narrando

Depois de três dias angustiantes sem ela me mandar nada, finalmente acordo com uma mensagem dela. Estremeci quando acabei de ler, e até o final do dia aguardei silenciosamente por outra mensagem que ela garantiria estar equivocada e que tudo isso eram efeitos colaterais de seus hormônios alterados. Ela não mandou outra mensagem. Nem no dia 20, nem no 21, nem do 22 e muito menos no 23. Quatro dias. Quatro dias sem notícias dela, sem suas rotineiras mensagens, e ao perceber que ela jamais passou quatro dias sem me mandar algo, caiu a ficha de que realmente ela havia desistido. Mas ela não podia! Não podia sendo ela a errada e culpada de tudo isso! Me desesperei ao reler todas as mensagens que ela havia me mandado nesses exatos 23 dias sem ela.

Hoje, 23 de Janeiro, á apenas dois dias da viajem á Disney, que por sinal farei sozinho com meu filho, me dei conta da falta que ela anda me fazendo. Nos últimos dias estive bem. Sorri, sai - sem deixar que a mídia invadisse a minha privacidade - e voltei a minha rotina quase que normal. Mas eu não sabia que toda aquela disposição que voltava a me dominar, era apenas pelo egoísta fato de que todos os dias eu receberia mensagens suas se lamentando por ter me perdido. 

Hoje, quatro dias após não ter se quer um segundo da sua atenção direcionada a chamar a minha, me dei conta de que tudo o que eu mais queria, era que ela provasse que se lembra de mim ao menos um por cento do que eu lembro dela. 

Tive que admitir e engolir o meu próprio orgulho. Eu precisava vê-la. Necessitava na verdade. Mesmo com tudo o que ela me fez, em partes, suas não mais incansáveis mensagens conseguiu amolecer um pouco meu maldito bobo coração. 

Louco de saudade, pirado para saber uma notícia dela, qualquer que seja, fiz o que me proibi na última semana: procurei desesperadamente por fotos e noticias dela. E não foi nada difícil, achar uma foto dela dos últimos dias espalhadas por ai. Mal abri o instagram e dezenas de repostagens da minha irmã inundaram minha tela.

"Hoje vim acompanhar ela nos últimos dias desse sonho, que desde novinha ela me prometeu assim que conseguir, me levar. E olha a surpresa que o destino nos reservou: não é que ela conseguiu mesmo?! . ♥"

Reli a legenda da foto da minha irmã de dois dias atrás, e somente as palavras "últimos dias desse sonho" que pairavam em minha mente. Então ela iria mesmo desistir da carreira de modelo? Bruna não havia comentado nada comigo, se quer tocava no nome dela nas conversas, sabia o quão incomodado eu ficava.

Já com meus pais, eu evitava falar. Eles não acreditavam cem por cento que eu estava certo sobre o filho não ser meu, mas também não duvidavam que eu tinha meus motivos. Preferiam apenas se manisfestar quando o exame de DNA saísse, que por sinal, eu não fiz se quer questão de saber quando, apenas sabia que era por esses dias que ela realizaria, por eu não ter tempo de ir á clínica, já havia retirado meu material genético, agora, era só esperar Duda entrar em seu quarto mês de gestação. Se quer perguntei meu pai quando ou como era realizado o exame. Fingia não me interessar, por que  sabia que tudo isso levaria as verdades do meu chifre, porém, no fundo eu ansiava para tudo ocorrer logo e eu poder provar á todos que me olhavam torto o quanto eu estava certo. Eu não negaria um filho se ele não fosse realmente meu.

Respirei fundo. Se ela faria os exames por agora, era sinal de que ela me chifrava antes mesmo de eu realmente começar a desconfiar. Tentei desviar esses malditos pensamentos quando meu coração bateu mais forte ao voltar meus olhos para a foto dela e da minha irmã. Maldita! Enganou até mesmo Bruna, que sempre foi tão esperta. Lembrei-me então das brigas delas quando eu e Duda nos reencontramos.... É, eu deveria ter ouvido minha irmã desde o primeiro momento, mas meu coração bobo se quer me fez enxergar nada além da paixão avassaladora que eu sentia por ela. Sentia não, devo admitir, ainda sinto. Mesmo que eu negue e tente me enganar, ainda é ela que habita meus pensamentos todas as noites.

A ainda tendo um coração idiota batendo desenfreado no peito por uma idiota, não mais resisti á saber tão pouco dela, fui atrás de mais notícias suas em sua rede social. Ela vinha postando pouco, o que era novidade, já que ela sempre foi apaixonada por fotos. Um misto de alivio e decepção me tomou ao ver que desde nosso término não havia se quer uma foto dela com Renan. Aliviei-me. Sera difícil vê-los juntos. E decepcionei-me. Quem não deve não teme, e ela se afastar tão drasticamente do seu "amiguinho" só provava á mim o quanto ela tinha culpa no cartório.

Afastei esses pensamentos dolorosos e foquei na sua última foto. Era de um dos seus incontáveis ensaios. Ela sorria e estava impecavelmente linda como sempre. Senti saudades dela, do sorriso de menina e do jeito de mulher. Uma loucura passou por minha cabeça e tentei ignorá-la, mas a tentação era maior.

Eu tinha que tentar. Nem que seja pela última vez, teria que enganar meu coração e trapacear meus sentimentos. Era minha vontade. Minha maior vontade nas últimas horas, e eu não podia ignorá-la. Em um surto, quando dei por mim, tomado pela loucura e saudade da sua ausência de mensagens misturadas ao desejo súbito de vê-la uma última vez, iria comer a loucura, e quando me dei conta, do outro lado da linha telefônica, ouvi a voz que á tempos eu ouvia apenas em sonho, me dizer um "Alô" completamente incrédulo.

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4/5
Obs: Nem todas as mensagens são de minha autoria, algumas sim, outras apenas trechos adaptados a história!